跟一位妈妈交流过程中得知她孩子患有自闭症，我耐心地听完她的讲述，中间没有插话。
最后我问她：那以后有什么打算？
她说：“我会努力挣钱，然后努力活着，岁有点太短了不行。我会为孩子努力地活到岁，这样我才能放心地离开这个世界”。
鼻子突然酸酸的，我扭过了头。
晚上我辗转反侧无法入眠，于是我整理了一下这位母亲的讲述，决定用文字形式发表出来，希望大家能关爱这样的家庭，关爱一下自闭症孩子，让这样家庭、孩子感受到温暖。
以下是第一人称的转述：
自从发现孩子是自闭症的那一刻起，我的第一反应不是哭，而是不知所措地站在那里，大脑一片空白心跳加快。
我不明白，怀孕期间那么多孕检一项都没落下，就连无创DNA都做了，检测结果宝宝身体完全健康的我，然而生下来却变成了自闭症宝宝。
哪怕我宝宝生下来带残疾，最起码暖饱知道。而现在孩子冬天不知道冷，饿了只知道哭，智力低下、多动症，哪一个症状都要我的命。
现在他还小，很多时候我都被气哭，哭得眼睛肿，但是我哭完了继续照顾他。
我现在看到别人的宝宝都会联想到自己的宝宝，特别心碎，我会联想到别人说:你的孩子会说什么话啦？会自己知道大小便吗？
医院检查治疗，医院遇到一个妈妈，她的孩子9岁了，是身体发育迟缓。到现在，很多次拉粑粑还会拉裤子里，这位妈妈说孩子是从3岁时的后发现这症状，目前已经上了6年培训机构。
医院的时候，医生说自闭症比发育迟缓更麻烦。
医院，每个月2万多，其他孩子都是爸爸妈妈两个人照顾，而我一个人带孩子住院治疗，每天晚上都是2点多才睡，而我会经常去顶楼上哭。
家里亲戚和周边的朋友说我，要放宽心态，不要想那么多。但是那是我的孩子，我怎么放宽心态？当家长的孩子生病都焦急得不得了，更何况这种病状。
我曾想：治一辈子能怎么样？让他学会洗脸、刷牙、上厕所有什么用？我死了他学会这些，就能生存吗？出去遇到意外了谁能知道。
很长一段时间后，我想通了，目前最基本的困难就是要先上班挣钱。而我的孩子，说难听的，不知道钱是什么，以后的生活状况就只能是什么模型放什么框里。
我对医生发过牢骚：孩子得这种病，要不然再生一个？为的是以后我死了能有个人照看他，把他放福利院也好、养老院也好、收容机构也好，能定期去看看他就好了，就算出意外，也有人哭一两声。
但是医生说最好不要，因为有很大的几率中标，我出门坐在花坛边，不知道该想什么了。
哭呀，早就哭干了，更多的是心灵上的问题，老公越来越不耐烦，婆家把问题归咎到我的头上，带孩子的累，跟老公吵架的累，每一刻都想着要不然我也去得了。
像这种病，能怎么治？一个月多的费用，还得专门一个人寸步不离地看着他，有可能一辈子的病治不好。
现实生活中的我乐观开朗。
我很心疼我的孩子，知道他得病以后更心疼，但是也免不了别人的看法。带他出去经常发脾气，尖叫大哭，别人肯定会暗暗说神经病，有的人可能会说大人怎么教的孩子没教养。
最让我心痛的事，孩子长大后可能跟我们没感情，不管我在他面前受伤了还是哭了，发脾气还是怎样，都不能引起他的注意。
有一次我拖地，地太滑我摔了，真的很痛，我痛得眼泪都流出来了，可是儿子就在我面前，他无动于衷，甚至没抬眼看我一下。
平时出门几分钟就开始闹了，就是不愿意下地玩，一个劲儿的要抱，不抱他就尖叫大哭，反正他不会照顾谁的心情。不管是在超市，医院，商场，什么地方都是如此，每次别人都看傻子一样看我们，坐地铁和公交车也是要跑来跑去的，不让他跑就闹脾气，无时无刻都在我心上捅刀子。
现在我年纪轻轻，头上长了白头发，两个眼圈黑黑的，皮肤蜡黄，身材越来越胖，身体越来越不好。
前几天坐火车，儿子突然就流鼻血，止都止不住，我的衣服全是血，他的衣服也是，我怎么也堵不住他的鼻血，然后就在中途下了火车。
人生地不熟的，天还下着雨，我背着一个大旅行包，还有一个妈咪包，抱着一岁10个月大的儿子，我边跑边哭，医院跑一点儿也不夸张，因为不认识路。
好不容易等到了出租车，到医院排队挂号，儿子已经睡着了，我就那么抱着他，又等了一个多小时才挂到号
等了很久医生才来，看了病没有事，我才放下心，医生问我从哪里来，我从头到尾说了一遍，然后她说当妈的就是怕孩子有个什么，孩子没事了。
我很感谢那个医生，医院我找到了旅馆，已经是晚上了，我睡觉的时候才发现肩膀两条勒痕，脚后跟磨皮了。等了孩子睡着以后，我又洗衣服，衣服一放进水里都泡红了。
我当时觉得心里一直在念:孩子没事一切都值，就当锻炼一下吧
宝宝他一个人安静的时候和发脾气的时候截然相反。
就是想把我心里郁闷的一切爆发出来，算是负能量的心态吧，平常得不到释放，不管好与坏都不能跟别人说，心里憋坏了。
我现在跟你发这些牢骚（指的我），现实中依然会好好照顾我的孩子，只要他能感受到一点点快乐，我痛苦点无所谓。
我以前幻想过很多很多以后的生活，也许我会是个很唠叨又护短的妈妈，也许会是很严厉又心软的妈妈，也许是个很快乐又多愁善感的妈妈，可是，现在应该一切都没有了，连让我拥有正常的孩子都不行。
现在我儿子前几天刚满2岁，磕磕绊绊已经2年，我却还恍如昨天，只是越来越爱他，看着他在我身边就足够了。
结束语：现在没人理解自闭症家庭才是最痛苦的。
有的人得了绝症癌症白血病，虽然生命短，但是自己的心灵是完整的，可以和朋友父母告别，有爱。父母可能痛苦很长时间，但最后也会走出来。耳聋或肢体残疾，虽然不甘心，但最终也会有自己的生存方式，只要避开残疾部分，一样可以工作，人格完整，活出精彩的自己的人生。
然而自闭症对一个家庭来说绝对是最残酷最毁灭性，因为他只会发生在一个家庭最重要的人身上，孩子。并且剥夺他的人格和灵魂，有的孩子一辈子都不知道妈妈的意义，然后相伴终身，不要说工作，甚至几秒钟没看见都可能出事，家属的人生也被捆绑。
如果没人管，父母去世的时候也就等于孩子去世的时候，这些苦也只有自闭症家属才懂得。
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